Безответная любовь – удел подростков

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Редко встретишь человека, который ни разу в жизни не испытывал неразделенную любовь или не был любим безответно. Психолог Ольга Качкина полагает, что невзаимная любовь свойственна подросткам, и в норме взрослый человек не страдает от ее мук. "Это романтическое чувство, в котором любви к реальному человеку на самом деле мало. Обычно безответно любят образ, мечту, нереализованное желание".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вечная молодость, или удар по "самому дорогому"

Взрослый человек, по мнению психолога, отличается от подростка способностью осознать, что все в жизни переживаемо. Не встретив взаимности, он не зацикливается на своем горе. Взрослый заинтересован в собственном счастье и будет искать партнера, с которым оно возможно.
Иногда для взаимности не хватает "мелочи" – химии, влечения, без которого даже самый симпатичный и влюбленный в вас человек не воспринимается как потенциальный партнер.

В момент зарождения отношений мы не думаем о том, что эта самая химия, как правило, живет не более трех лет. "Так предусмотрено природой. Это время, данное самцу на то, чтобы заинтересовать самку и оплодотворить ее. После он может быть свободен", - говорит Ольга Качкина. Отчасти в человеческом мире действуют иные законы, связанные с социализацией, но "животная" составляющая наших эмоций не поддаётся общественным регламентам и собственному разуму. Иными словами, сердцу не прикажешь.

Любопытно, что на преодоление мук безответной любви при "нормальном" сценарии развития событий требуется столько же времени, сколько и на то, чтобы прошла ответная любовь, - от года до трех лет. После остаются воспоминания – теплые или не очень, а если партнеры продолжают свои отношения, они опираются на совершенно иные чувства и ценности (благодарность, дружба, привязанность).

Не преодоленное в подростковом возрасте романтическое чувство, как и наваждение, проявившееся уже в зрелые годы, может говорить о внутреннем страхе человека столкнуться с реальностью. Ведь образ, нарисованный в фантазии, может не найти воплощения в живом человеке.

Является ли неразделенная любовь нормой для взрослого человека – вопрос, возможно, и спорной. Но сердцу не прикажешь и вот на горизонте возникает тот или та, из-за которого (которой) не спишь ночей – не доедаешь борщей, а то и в петлю лезешь. Эмоции, которые испытывает безответно влюбленный, сродни мукам ада: "жалость к себе", "мечты разбиваются", "самооценка задета", "мир рушится", "это как удар по яйцам", "твои бабочки в животе предотвращаются в глисты" (цитаты с форума ).

Выгоды от любви

"Если человек любит только одного человека и безразличен ко всем другим, его любовь — это не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм" (Эрих Фромм).

Чего уж говорить о неразделенной любви? Будучи влюблены мы ждем, просим, а иногда и требуем взаимности ("полюби меня, я уже люблю тебя, и ты будешь счастлив, и я" – из обсуждения на форуме ). Какое, собственно, право мы имеем на то, чтобы определять, что такое счастье для другого человека? Лишая нас воли и способности управлять ситуацией, это право нам дает любовь.

Взамен объекту неразделенной любви позволительно практически все – от капризов до подарков. Но ведь и ему, то есть объекту, ничего человеческое не чуждо. И то, что переживает тот, кто не может ответить взаимностью, завидной долей не назовешь. Опрос на форуме показал, что самое тяжелое чувство, которое испытывает тот, кого любят, - это осознание собственной вины "за то, что человек испытывает страдания из-за тебя, за то, что ты не можешь ответить ему взаимностью". Вместе с тем, участники дискуссии замечают, что иногда возникает подленькое желание "получить выгоды" от того, что мы любимы.

Психолог Ольга Качкина не видит ничего дурного в том, чтобы соглашаться на помощь, предлагаемую вам от человека, влюбленного в вас невзаимно. Да и "по-дружески" общаться с тем, кто вас любит, тоже не возбраняется. Конечно, если речь не идет о случаях одержимости, когда "любящий" может морально и даже физически навредить не только себе, но и своему сердечному мучителю.

"В любом случае за любовь нужно быть благодарными, ведь это дар, которым обладает не каждый, - говорит психолог. – Кого-то не научили любить родители. Таким людям неведомо, как можно любить не за совершенные поступки, а просто за то, что ты есть".

Как ни странно, но именно в парах, где один из партнеров не способен на любовь, невзаимное чувство может быть "продуктивным". О таких союзах принято говорить: "Один любит, а второй позволяет себя любить".

Право на счастье

"В моей практике был случай, когда женщина более 30 лет безответно любила своего бывшего мужа, с которым давным-давно развелась и не общалась. Когда они наконец встретились, она поняла, что испытывала чувство к совершенно другому человеку", - рассказывает Ольга Качкина.
Психолог советует присмотреться к объекту вашей неразделенной любви внимательно и трезво. Возможно, вместе с прекрасными чертами вы заметите то, что вас раздражает. В конце концов, пора осознать, что ваш(а) возлюбленный / возлюбленная - человек, а не фантазия.

Неразделенная любовь нередко наталкивает на мысли о самосовершенствовании и питает душу глубокими переживаниями, которые порой выливаются в творчество. И все же, человек создан для счастья. "Противоядия" от любви еще не придумали, но если вы хотите быть счастливыми, просто будьте таковыми. В один прекрасный день (солнечный и малоснежный или дождливый и туманный) вы выйдете из дома и встретите РЕАЛЬНОГО человека, в котором будет немало недостатков, но который будет счастлив быть рядом с вами, как и вы – с ним.