Дуру жена простит, а вот уродину – никогда

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если вы считаете, что с появлением семьи в вашей жизни не изменилось ровным счетом ничего, вы, конечно, лукавите. Худенькая девушка никак не отреагирует на брошенное вслед "корова", она и не подумает, что это может относиться к ней. Если же вопрос о переменах в жизни в связи с появлением семьи вызывает у вас желание доказать, что ничего не изменилось, это значит лишь то, что перемены (которые в действительности произошли) воспринимаются вами весьма болезненно.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Первое, что боятся потерять те, кто никак не может решиться на создание семьи, - это свобода и индивидуальность. Да, мы больше не будем жить так, как раньше. Но это не означает, что нам суждено стать кем-то другим. Позволить себе роскошь быть собой можно только рядом с действительно близким человеком. "До поры – до времени мы, конечно, "держим фасад", но, в конечном счете, рядом с любимыми мы перестаем быть в масках", - говорит психолог Людмила Евтушевская.

Почистил зубы – закрой, блин, тюбик!

В семье меняются как привычки, так и самоощущение. Если в первом случае мы можем пойти на компромисс с партнером (начать "закрывать тюбик"), то во втором – все зависит исключительно от отношения к себе. "Если я считаю себе несчастной, то в семье я в лучшем случае могу стать менее несчастной. Конфликт заключается в том, что каждый желает быть не менее несчастным, а счастливым! Если же вы любите себя и чувствуете себя счастливым, то любимый человек поможет вам стать еще более счастливым", - считает психолог.

Возвращаясь к вопросу тюбика, любви совершенно не обязательно разбиваться о быт. Но об этом придется договариваться. Только не надо морализаторства и мамашиного "весь дом на мне". Возможно, ваши борщи любимому вовсе не по вкусу. "Когда жена превращается в маму, муж стремится найти жену на стороне. Классическая ситуация, когда появляются любовницы", - комментирует Людмила Евтушевская. Постарайтесь заменить материнскую жертвенность на взаимное уважение союзников.

Кризис первого года

Кризис первого года заключается в бытовой притирке. Прежде чем завести семью люди встречались, проводили вместе день или даже несколько, но после возвращались каждый в свою зону комфорта – для того, чтобы выспаться, привести себя в порядок и отдохнуть. Семья – это совместная жизнь без выходных, в которой один партнер допоздна смотрит кино, а второй - гремит чуть свет чашками. Выходом становится старый добрый диалог.
В любом случае наказывать себя неестественным поведением не стоит ни при каких обстоятельствах. Иначе через некоторое время вы начнете мстить партнеру за то, что рядом с ним вы не можете позволить себе быть собой.

Семья, как и многие другие модели отношений, основывается на смещении интересов с индивидуальных на общие. В первый год формируется симбиотическая связь, и в этот же период происходит ее частичное разрушение. Романтическая дымка "конфетно-букетного" периода проходит, партнеры устают от постоянного "мы" и стремятся, время от времени, вести "самостоятельный" образ жизни (с подругой по магазинам, с друзьями на рыбалку). И в этом также суть кризиса первого года. "Конфликт чаще всего возникает, когда один из партнеров еще нуждается в симбиозе, а второй уже отдалился. Чтобы сохранить семью, важно уважать эту разность восприятий", - считает психолог. Чем более осознанным будет отдаление, тем крепче становится общий фундамент семьи, в которой автономная личность чувствует опору и уверенность.

Наивно было бы полагать, что компромиссы будут достигаться всегда своевременно. Отношения развиваются через преодоление сложностей, и в запале эмоций мы иногда хватаем лишка. "Есть вещи, которые могут испортить все. Ценности, которые не должны ставиться под вопрос даже в самых горячих семейных спорах: для мужчин – это достоинство и достижения во всех областях; для женщин – это красота и привлекательность. "Дуру" жена вам простит, а вот "уродину" – никогда", - предостерегает психолог.

Задача пары в первый год совместной жизни – выработка собственного стиля выхода из конфликтов. Кричите, если так нужно, но не забывайте о точках невозврата. И тогда, возможно, вам удастся опровергнуть мнение, что первые браки – всего лишь тренировка.